Mein Bruder soll ab dem 28.7 ne Woche nach England zu Bekannten. Praktisch alles ist geregelt, nur An- und Abfahrt nicht. Aber man hat ja schnelles Internet, setzt man sich vorn Bildschirm, wird ja so schwer nicht sein.
Ist es auch nicht, jedenfalls nicht für Leute die mitm Inet umgehen können.
Man weiss, dass London Gatwick der näheste Flughafen ist. Der unerfahre Inet-Nutzer (meine Eltern) gehen jetzt auf alle Webseiten der Fluggesellschaften die sie kennen und suchen einen flug von hamburg nach london raus; und ärgern sich das bei den meisten heathrow steht, nur bei einem Stansted (ryanair) und bei keinem Gatwick.
Der erfahrene Inet-Nutzer fragt Google: "Flug nach gatwick", dank der Googlepreview-erweiterung, sieht er schnell, dass das vierte Suchergebniss zweifellos zu der gewünschten Information führen wird. ca 2 sekunden später, nachdem die Liste ins Auge springt, "strg+f" gedrückt wurde und "ha" eingetippt wurde, steht da auch schon "London-Gatwick - Hamburg (Germanwings)". Perfekt, "f6" gedrückt, "German wings" getippt, enter gedrückt, feddich. Der rest is trivial.
Ein kurzer "und-wo-war-jetzt-das-problem-blick" zu meinen Eltern wird durch 4 Fragezeichenfarbige Pupillen erwidert.
Von wegen das ganze vorm PC hocken und killerspiele spielen bringt nichts. Gerade den besten gegenbeweis geliefert.
Überblick, verständnis des Internets, schnelle auffassungsgabe, all das kommt bestimmt von der PC-Sucht. Während andere sich noch über die unübersichtlichkeit der Fluggesellschaftswebseiten aufregen, und die frechheit, dass Reiserücktrittsversicherungen auf der Buchungsseite werben dürfen ("die wollen doch nur dass ich da jetzt hin klicke")hab ich schon längst wieder n paar Frags gemacht.
... ok, feddich und nu?
Neulich in Battlefield 2 (3)
Von einem eigenen Buggy.
In dem unser Commander saß.
Als Medic.
Der hat sein Fahrzeug dann auch fein säuberlich vor dem Geschützrohr des Panzers geparkt und sich abschießen lassen, der Panzer hat die Flagge eingenommen, und wir haben die Runde verloren.
Das bisschen PR...
so zumindest die Theorie.
Dabei hatte dieser Blog fast durchgehend keinen Rank, bis auf einige Stunden, wo die Anzeige auf zwei stand. Jedenfalls stand sie bei mir auf zwei, laut ihm hier wurde unverändert "n/a" angezeigt. Das steht da bei ihm auch heute. Mir bietet sich da ein etwas anderes Bild:
Damit würde mein Blog bei praktisch allen Googlesuchen auf der ersten Seite auftauchen, wenn es denn stimmen würde - noch vor Wikipedia. Vielleicht haben die vielen Links zu meinem Blog die Bots auch einfach verwirrt im Kreis laufen lassen, und der Pagerank wurde mit jedem Seitenaufruf exponential erhöht.Oder das dämliche Plugin funktioniert einfach nicht richtig.
Gerädert
Deshalb ist es auch wenig verwunderlich, dass, als ich heute nach dem Aufstehen (so gegen Viertel nach Zwölf) in den Spiegel sah, mein linkes Auge schon fast mehr rot als weiß aufwies. Und dass ich mich so fühle als würden mich von sechsunddreißig Stunden durchgängigen Computerspielens nur drei Stunden Schlaf trennen - aus Erfahrung weiß ich wie sich das anfühlt. Deshalb werden auch meine Posts immer kürzer.
Immerhin hab ich morgen meine Ruhe, Samstag kommt meine Schwester aus Franzosenland zurück, und Sonntag kann ich dann wieder damit verbringen, den Halbork (und natürlich die restliche Party) am Leben zu halten. Am Montag geht der Wahnsinn mit den Handwerkern dann wieder los - es sei denn sie merken gleich dass ihnen Material fehlt, und verschieben das um eine Woche. Hauptsache die sind vor meinem Geburtstag fertig.
Schwarmintelligenz
Da fragt man sich doch wirklich warum Menschen die vorherrschende Spezies sind, und nicht etwa Delphine (oder gar Delfine) - immerhin haben die durchaus Fähigkeiten die für ihr Überleben als Rasse unentbehrlich sind. Und wenn eine Gruppe von denen zusammentrifft ist das ihrer Lebenserwartung eher zuträglich. Im Gegensatz dazu kann man als Teil einer größeren Menschenmenge seine Lebensdauer geradezu durch die Finger rinnen sehen, weil mit jeder verstreichenden Sekunde die Wahrscheinlichkeit steigt dass irgendein Idiot etwas dummes tut, und unzählige andere Idioten ihre drei Gehirnzellen ausschalten und es ihm gleich tun. Und die gelangen dann über Suchanfragen wie "Zur Zeit finden Arbeiten auf Netlog statt. Bitte noch ein wenig Geduld... " auf meinen Blog. Die Frage, was die sich dabei eigentlich denken, stelle ich gar nicht erst. Ich fürchte mich vor der Antwort.
Das Ziel ist klar...
...oder auch nicht.
In letzter Zeit häufen sich die Suchanfragen nach Pokerabkürzungen und Strelok.
Um den suchenden auch was zu bieten:
ty ist die abkürzung für thank you, wird normalerweise auf ein nh (nice hand), ein n1 ( nice one) oder ein vnh (very nice hand) erwidert.
Strelok hat damit nichts zu tun. Wer nach Strelok hier sucht sollte darauf gefasst sein, n Spoiler zu lesen, nicht vergebens stehen ein paar der verschiedenen Endsequenzen als embedded youtube-vids.
Wer jedoch eher nach einem Canada Forum oder wahlweise auch nach Kanada Foren sucht, der findet vllt bei ihm hier etwas. Bei ihm findet sich allerdings nichts zu Pokerabkürzungen oder Strelok.
Und um die Wartezeit bei Rapidshare zu umgehen hat leider keiner von uns beiden (er, ich) was zu bieten.
Und noch was kurioses am Schluss, gestern hatte ich innerhalb von 27 sekunden 4 verschiedene Besucher, sie machten direkt 4/7 meiner Besucher gestern aus...
Um die Datensicherheit zu erhalten fehlen da jeweils die ersten paar Zahlen.
Aber man sieht ja, dass das unterschiedliche sind.
Hurra, wir kapitulieren!
Ein, zwei Wochen gebe ich dem Sommer noch, dann stelle ich meine Gesichtsbehaarung wieder auf Winter um. Zu etwas wird die Rasur aber doch gut gewesen sein: Demnächst brauche ich einen neuen Personalausweis, samt neuem Passbild ohne Bart, wenn dann mal nach mir gefahndet werden sollte erkennt man mich wenigstens nicht auf Anhieb - und bei Ausweiskontrollen vergleicht ohnehin keine Sau das Bild mit dem Ausweisinhaber.
Lustiges Detail am Rande: Meine Mutter hat erst am Ende des Mittagessens gemerkt dass ich ganz anders aussehe als sonst, rasiert hab ich mich irgendwann vor neun Uhr, und zwischendrin sind wir uns mindestens einmal über den Weg gelaufen - und beim Mittagessen saßen wir uns auch nochmal ein halbes Stündchen gegenüber. Andererseits bemerke ich auch nie etwas wenn sie mal beim Friseur war, von daher...
Ja!
Prof. Dr. Ackermann, seines Zeichens E-Technik-prof:
"...das wird aber viel einfacher wenn wir es komplex machen..."
was sagt man dazu, wenns denn bloß immer so wäre
Bildungsfernsehen
Inhalt der Sendung grob zusammengefasst: Eine Gruppe einigermaßen Prominenter Mitbürger tritt gegen eine gleich große Gruppe Sechstklässler an, abgefragt (Multiple Choice) werden Themen die die Schüler laut Lehrplan vor kurzem im Unterricht gehabt haben. Da geht es dann auch schon bergab. Denn obwohl die Schüler alle aus derselben Klasse kommen, hat sich niemand die Mühe gemacht die Fragen mit dem tatsächlichen Lernstoff abzugleichen. Stellenweise hatten sie das Gefragte noch gar nicht im Unterricht behandelt. War aber auch egal, das war natürlich so ein Haufen besserwisserischer Streberbratzen. Merke: Kind + Fernsehkamera = Bratze. Normale Kinder wollen gar nicht ins Fernsehen.
Gleich bei den ersten Fragen hat dann auch schon die Technik gestreikt, die Promis konnten die Fragen nicht mehr auf ihren Displays sehen, zumindest diejenigen von ihnen, die auf ihren Plätzen saßen. Pro Themenfeld durfte nämlich einer aus der heiteren Runde im direkten Vergleich gegen eine der Bratzen antreten, und zumindest das eine Paar Monitore funktionierte. Die anderen konnten aber wohl ohnehin nicht gerettet werden (Zitat Promi: "Also bei mir steht jetzt hier was von Windows..."), weshalb die gesamte Auswertung am Schluss komplett für die Katz war. Aber die war sowieso getürkt. Anders kann ich es mir nämlich nicht erklären, dass Christian Wulff, der zumindest im Gebiet Deutsch eher alt aussah, letzten Endes die meisten richtigen Antworten gehabt haben soll. Erst recht da allermindestens eine der Fragen schlicht falsch war. Da sollte aus vier Sätzen der falsche herausgesucht werden. Dumm nur, dass gleich zwei der Sätze falsch waren. Obwohl die dank neuer Rechtschreibung sicher beide richtig waren...
Gegen Mitte der Sendung kam noch ein (für ihn natürlich völlig unerwarteter) Besuch in Jörg ihm seiner alten Schule, samt überzeugend dargestellter Überraschung.
Das konnte aber auch nicht davon ablenken, dass das Wissen der Promis teils geradezu unterirdisch schlecht war. Dass ein Kamel Fett in den Höckern hat, und nicht Wassertanks, das sollte man doch wirklich wissen. Vielleicht sollte die ARD diesen ganzen Käse so langsam mal abschaffen, und statt dessen wieder die immer selben Dokus über den zweiten Weltkrieg ausstrahlen, die früher immer liefen. Da wusste man wenigstens gleich dass Informationsgehalt und Unterhaltungswert gen Null tendieren. Vielleicht hätte ich statt dessen auch einfach die siebzehnte Staffel Popstars anschauen sollen, da gibts wenigstens stellenweise was zu lachen - und Schadenfreude ist bekanntlich noch immer die reinste Freude.
Immer Ärger mit den Handwerkern
Zwischenzeitlich mussten sie noch einmal einen Teil des Daches abdecken, beim erneuten Decken wollten sie dann eine "Spezialfolie" (wieder irgendwelche Reste von früheren Aufträgen) anbringen. Kleben ging nicht, also haben sie sie festgenagelt. Die Nägel mitten in das (man Verzeihe mir das Wortspiel) nagelneue Fenster. Hält auch nicht. Meine Mutter lässt einen Dachdecker kommen, der den Pfusch wieder in Ordnung bringt.
Dann war die Woche auch schon rum. Wochenende, Eltern stinksauer, es regnet. In keinem einzigen Raum sind die Arbeiten abgeschlossen.
Montag. Die Handwerker kommen wieder. Mein Vater (vorher auf Geschäftsreise) drückt erstmals seinen Unmut ob der schlechten Arbeit aus. In der Erwartung dass die Arbeiten im Haus um die Zeit schon abgeschlossen seien, hat er sich für Dienstag Urlaub genommen, Montag haben die beiden Spezialisten noch einmal Schonfrist. Sie verbringen den Tag damit zu schmollen, zwischendurch hämmern und sägen sie noch ein wenig. Denn wer laut ist, der tut auch etwas, das weiß man ja. Arbeitsfortschritt gleich Null.
Dienstag. Eltern noch wütender als am Wochenende, wieder drückt mein Vater seinen Unmut aus. Diesmal etwas lautstarker als am Vortag. Jetzt schmollen die Handwerker nicht nur, sie gehen sich auch noch beim Chef ausheulen. Der ist wohl auch eher wenig erfreut über ihre Leistung, schickt sie zurück. Sie machen noch ein wenig Lärm, während der Chef mit meinen Eltern Rücksprache hält. Kurz nach Mittag sind die Handwerker weg.
Mittwoch. Ein neuer Handwerker kommt. Einer nur, trotzdem schafft er es, bis zum Nachmittag ausnahmslos alle Fenster im Haus fachmännisch zu isolieren (was die anderen beiden in vier Tagen nicht geschafft haben), absolut nichts zu beanstanden. Der war aber leider nur eine Notlösung. Das Dach über der Terrasse wird dann gemacht, wenn die Rolläden geliefert wurden - und wann die kommen steht noch in den Sternen. Eines ist allerdings sicher: Die beiden "Spezialisten" werden an deren Einbau sicher nicht beteiligt sein.
Evolution? Amerikaner!
Auch in der Sendung: Die berühmten Frösche, die Australien überrennen (und so ziemlich alles andere Getier fressen), sowie Schlangen auf Guam (die reihenweise Vogelarten vernichten).
Ob das ein Zufall ist, dass nur in ehemals britischen Kolonien - beziehungsweise dem Territorium der Staaten die daraus hervorgegangen sind - durch unüberlegtes Einführen fremder Tierarten das Ökosystem völlig durcheinander geraten ist? Wohl nicht.
Ebenfalls toll: Bier aus Grönland (mit Wasser aus Eisbergen), dessen Zutaten aus Europa nach Grönland geschifft werden, dort wird es dann gebraut, und dann geht es zurück nach Europa (genauer: nach Flensburg) wo es abgefüllt wird. Ich frage mich ob man das nicht hätte einfacher haben können. Erst recht, da das Bier in Grönland bisher gar nicht verkauft werden darf.
Sachen gibts...
Lebendig eingefroren
Nachdem ein Vertreter von Greenpeace und einer von Lidl krampfhaft versucht haben zu erklären warum ihre Bestechung keine gewesen ist (Greenpeace testete Obst in Supermärkten auf Pestizide, Lidl war letzter; Lidl stellt das Greenpeace-Magazin (Ladenhüter) in sein Regal, GP testet nochmal, Lidl an erster Stelle, ein Schelm wer böses dabei denkt), und Jauchs Fragen dabei größtenteils ignoriert haben, kommt ein wesentlich interessanter Beitrag zu Förderung der allgemeinen Politikverdrossenheit.
Es ging um das Behördendeutsch, und die Frage ob denn die Beamten selbst (oder auch sonst irgendwer) das denn noch verstehen würde. Auftakt des Berichtes bildete die klassische Befragung von Idioten in der Fußgängerzone, die die wildesten Thesen über die Bedeutung der präsentierten Wörter aufstellten. Dass ein "Lichtsignalgeber" eine Straßenlaterne ist leuchtet (haha!) im wahrsten Sinne des Wortes ein, das war aber noch einer der einigermaßen verzeihbaren Fehler. Als dann jemand erklärt hat, "Straßenbegleitgrün" seien Polizisten, hatte ich das plötzliche Bedürfnis in den Fernseher zu springen und aktiv Euthanasie zu betreiben. Da kamen noch einige weitere Beispiele, aber ab dann saß der Schock zu tief, um das bewusst wahrzunehmen. Außerdem brauche ich mein Hirn für wichtigere Dinge, als mir die Grütze zu merken die diese abgestürzten (und ohne Netz arbeitenden) geistigen Akrobaten von sich gaben.
Auch nicht gemerkt habe ich mir die genaue Formulierung, deren Bedeutung im zweiten Teil des Beitrags in einer Behörde erfragt werden sollte. Jedenfalls war es irgendetwas unselbständiges, dazu noch ein Verwandter im Geiste zum Straßenbegleitgrün. Gemeint war jedenfalls an Straßen (o.ä.) angeschlossenes Grünzeug, die selbständige Variante wäre etwa ein Park gewesen. Das war aber eigentlich relativ egal (auch wenn die Bezeichnung "unselbständig" für eine Hecke durchaus wunderlich ist), viel interessanter war der Verlauf der Informationsbeschaffung innerhalb der Behörde.
Da kommen Reporter und Kameramann zur Eingangstür der Behörde herein, zur Information, halten der Frau (die ganz entsetzt war dass bereits gefilmt wurde) den Zettel entgegen und fragen sie, ob sie ihnen das denn in vernünftiges Deutsch übersetzen könne. Kann sie natürlich nicht, also schickt sie die Herren in ein Büro im dritten Stock, zum ihrer Meinung nach zuständigen Beamten. Dessen eigener Meinung zu Folge war er aber gar nicht zuständig, deshalb leitet er seinerseits weiter. Zuvor fragt man ihn noch, ob er denn wenigstens sagen könne was eine "lebendige Einfriedung" sei (nämlich eine Hecke), da bringt der arme Mann folgenden Satz hervor: "... eine lebendige Einfrierung ist... der Gegenteil von einem Zaun."
Da hat wohl die kamerainduzierte Nervosität zugeschlagen. Immerhin wird der Mann ab da persöhnlicher Tourleiter durch die gesamte Behörde.
Im nächsten Büro will es auch keiner gewesen sein (was ihnen zufälligerweise immer dann einfällt, wenn sie merken dass sie mit ihrem Können und Wissen nicht vor der Kamera glänzen können), genausowenig in den zwei darauf folgenden. Schließlich findet sich ein mit zwei Frauen bemanntes Büro, die sich zumindest die Mühe machen potentielle Bedeutungen zu äußern. Dass es etwas mit Grünzeug zu tun hat war immerhin richtig. Eine der Damen schlägt vor, den Chef zu Rate zu ziehen, doch bevor sie den halben Meter von ihrem Stuhl zur Tür zurücklegen kann kommt der auch schon durch selbige hindurch, das Jackett noch mit einer Hand zuknöpfend, das beste Fernsehlächeln aufgesetzt... aber auch er weiß nicht weiter - und ist eigentlich auch gar nicht zuständig. Also zum nächsten Büro, mittlerweile im siebten Stock. Da weiß auch niemand Bescheid, da weiß jedoch eine Frau, dass man vor Kameras eigentlich sowieso keine Auskunft geben darf. Das darf nur einer - und der weiß dann auch dass die Hecke Hecke heißt, kann aber nicht sagen warum man sie nicht einfach Hecke nennt, oder warum man auch für alle anderen Sachen die blödsinnigsten Synonyme finden muss.
Zumindest aber die Stimmung bei der Arbeit war gut. Der eine Beamte hatte einen Pool als Wallpaper (der letzte Urlaub war aber bestimmt auch schon lange her, und man arbeitet ja so hart), auf einem anderen Tisch stand bergeweise Schokolade neben einer Pralinenschachtel (wurde den Leuten vom Fernsehen unhöflicherweise nicht angeboten). Und am wichtigsten für die Betriebsmoral ist wohl, dass prinzipiell immer ein anderer zuständig ist. Wenn ein Handwerker so arbeiten würde... aber was sag ich, es gibt ja Handwerker die so arbeiten. Aber dazu später mehr.
Jade Empire Sir Roderick
Tarif-Streit
Nach langen Verhandlungen werden die 50k mitarbeiter der Telekom nun doch in beschäftigungsgesellschaften untergebracht, das streiken hat also ein Ende.
DANN SIND DA JETZT WOHL GENUG MITARBEITER DIE MEIN INTERNET WIEDER ZUM LAUFEN BRINGEN KÖNNEN!
Danke!
Echt, da entschließt man sich von der Telekom wegzuwechseln, weil die kagge sind und überhaupt. Also Alice bestellt, ("Relax, take it eaheasy" lalalala(von "Mika")) und denen gesagt das die das gefälligst bei der Telekom kündigen sollen. Das war noch in Streik-Zeiten..^^ nach dem wir alice den Kram gefaxt hatten, mit der Unterschrift das die Telekom sich zum Teufel scheren soll, kam keine 24 h später ein Anruf eines Telekom-Kündigungsservice-Mitarbeiters, warum wir denn kündigen wollen, wir hatten doch bisjetzt keine Probleme mit zwischeneinander, "ich habe auch einen Tarif für Sie gefunden der Ihnen hilft geld zu sparen, und genau auf sie zugeschnitten ist..."
Gottseidank war mein Bruder am Telefon und hat dann wieder aufgelegt...
DIESE ÄRSCHE!
noch keine Probleme miteinander:
habe vor nem Jahr oder so mal angerufen, dass das Internet nicht geht, dann haben die einfach eine Überprüfung veranlasst, die mir in Rechnung gestellt wurde weil Sie angeblich nichts gefunden haben, danach gings aber wieder.
Tarif für Sie rausgesucht:
Woher zur Hölle maßen die sich an ohne uns zu Fragen, genau zu wissen was wir an Tarif haben wollen.
Nachdem nun der Versuch das unausweichliche zu verhindern gescheitert war, funktionierte das Internet nicht mehr; der Router zeigte zwar an, das Verbindung besteht, allein es kam nichts an.
Ein schlichtes Gemüt würde wohl davon ausgehen, dass es sich um Zufall handelt...
Seit heute geht es wieder... Fragt sich nur noch wie lange heute, und was das ganze überhaupt soll. Storniere ich die Kündigung weil mir mein jetziger Anbieter das Internet abstellt? wollen sie in den letzten 2 Monaten noch "Gewinn" mit mir machen, indem ich für etwas bezahle was sie aber nicht zur verfügung stellen?
Ich weiss ja nicht wie das bei Alice läuft, aber es kann ja nur besser werden...
Schneller wirds auf jeden Fall...
Bald habe ich 16Mbit, schalalalalalala "Relax, take it eaheasy"
Der Titel aus der Alice werbung will mir wohl was sagen....
Man achte auf den letzten Vers inner Werbung: "...for there is nothing, that we can do."
Ganz schön kalt, so ein Kilt
Which Action Hero Would You Be?
"You scored as William Wallace, The great Scottish warrior William Wallace led his people against their English oppressors in a campaign that won independence for Scotland and immortalized him in the hearts of his countrymen. With his warrior's heart, tactician's mind, and poet's soul, Wallace was a brilliant leader. He just wanted to live a simple life on his farm, but he gave it up to help his country in its time of need."
An zweiter Stelle stand Spiderman, außerdem hab ich einen Mückenstich auf der Nase. Hoffentlich war es keine radioaktive Mücke.
Polizistenzombies
Noch besser als Sean of the Dead, und der war ja schon knorke. Hoffentlich gibts keine (wahrscheinlich ausgelutschte) Fortsetzung, sondern irgendeinen anderen Film, mit demselben Schauspieler und einem neuen Konzept. Vielleicht ja eine Kombination aus beidem. Mit einem Zombie der Polizisten jagt, etwa. Und ich wäre schwer dafür dass Timothy Dalton wieder mitspielt. Und Tom Selleck. Und Lando Calrissian. Egal wie der Schauspieler heißt, Lando soll in den Film. Dann brauchen wir aber natürlich auch Raumschiffe, also wird es wohl ein Weltraumzombie der Polizisten jagt. Oder ein Zombie der Weltraumpolizisten jagt. Oder ein Zombiepolizist der den Weltraum jagt. Beziehungsweise zur Mitte des Universums reist, wo er herausfindet dass William Shatner Gott ist, aber da gestrandet ist weil Spock ihm das Raumschiff geklaut hat. Diese verdammten Vulkanier machen nichts als Ärger.
Immer Sommer, oder wie?
Neulich in Battlefield 2 (2)
Wir versuchen ihm durch Schüsse vor die Füße und wiederholtes drücken der "Negative"-Taste zu verstehen zu geben dass er hier unerwünscht ist, irgendwie will er das jedoch nicht einsehen und bleibt hartnäckig stehen.
Nachdem dann einige Male nur jeweils einer von uns in den Heli kam, zusammen mit dem Hirni, und wir natürlich prompt gestorben sind, kam uns der feindliche Jetpilot zu Hilfe. Wir standen da also wieder zu dritt, der Hirni Specops, wir Medic. Wir entdecken das feindliche Jet, machen einen Hechtsprung zur Seite um dem Kugelhagel auszuweichen, Freund Hirni ist nicht schnell genug und wird umgenietet. Er beginnt natürlich sogleich nach einem Medic zu rufen, wir wollen ihn nicht enttäuschen und bewerfen seine Leiche mit Erste Hilfe-Päckchen. Soll er sich doch selber verbinden.
Nachdem wir dann im Heli gestartet sind, kommt über den Chat die Frage warum wir denn Medics seien, wenn wir nicht einmal wüssten wie man Leute wiederbelebt. Da wären wir, ungelogen, vor Lachen fast abgestürzt. Aber auch nur fast.
Narrhaft
Niemand will Clowns einsperren.
Zum Thema.
Mein Chemieprof ist meinen alten Chemielehrer sehr ähnlich, nicht gerade von der Statur her, aber sonst ziemlich. Immer gerne am austeilen gegen irgendwelche Bevölkerungsgruppen. Neulich waren die Veganer und Diätenmacher dran:
So teilt der Prof zwar die moralische/ethische auffassung der Veganer, aber nicht den einseitigen Appetit: denn, da Veganer ja von sich behaupten rigoros auf Tierprodukte zu verzichten, sollten sie entweder konsequent elendig verrecken, oder vllt inkonsequent und ungesund überleben. Dazu sollte man wissen, dass Tierprodukte ziemlich mannigfaltig sind. Das geht weit(!!!) über den Joghurt und die Eier hinaus. So dürften rigorose Veganer nichts lesen und die Herstellung von Büchern verhindern; meiner Menschkenntniss zufolge sind die Veganer aber die letzten die aufhören werden zu lesen...
Um die Sache aufzulösen: in der Druckerschwärze befindet sich Glycerin, welches aus Tierfetten gewonnen wird (Fett von toten Tieren, um missverständnissen vorzubeugen).
Desweiteren sind in Fleisch etc. wichtige, ja sogar überlebenswichtige Stoffe drin, die wir Menschen benötigen, so stellen wir von den 20 verschiedenen Aminosäuren die zum Aufbau von Proteinen benötigt werden selber nur 12 her. Und die anderen 8 kommen nicht nur aus Gänseblümchen.
5-Kilo-in-3-Tages-Diäten sind grober Unfug!
Was der Normalbürger bereits ahnte, aber nichts sagte weil er keine Ahnung hat, kann ich jetzt erstmals publik machen. Nicht, dass ich ahnung hätte, habs nämlich nur gehört...^^
Der eigentlich versuchte Fettabbau bei so einer Diät läuft nämlich wesentlich langsamer als man glauben mag, so liegt die Halbwertszeit von Körperfett (also die Zeit in der die Häfte des Körperfettes weg ist, wenn man sich nur mit den wichtigsten Stoffen(vitaminen, wasser etc) ernähren würde) bei 4 Wochen...
Folglich würde man ziemlich viel wiegen müssen, um innerhalb von 3 tagen 5 Kilo abnehmen zu können.
Was man bei einer solchen Diät verliert ist nicht etwas 5 Kilo fett sondern eher viel Kilo Wasser.
Etwas später bekamen wir noch was zu hören:
"Glucose und Cellulose unterscheiden sich auf dem Papier kaum, dass die Stoffe sich aber sehr wohl unterscheiden, sehen sie daran, dass sie wenn sie Hunger verspüren ja nicht Ihre Tempotaschentücher oder Ihr Baumwoll-T-Shirt verschlingen. Das liegt daran, dass der menschliche körper Cellulose nicht in Glucose umwandeln kann."
Blog des Jahres
Es dürfte ja allen bekannt sein, dass es ein "Wort des Jahres" und ein "Unwort des Jahres" gibt. Dass ist dann jedes Jahr für irgendeine Stiftung oder Gesellschaft der persönliche Jahresrückblick zusammengefasst in einem Wort, welches besonders positiv oder halt negativ in dem Jahr verwendet wurde.
Großstädter wie ich haben die Möglichkeit in den öffentlichen Verkehrsmitteln fern zusehen. "fern" beschreibt es eigentlich falsch, da hängen halt Bildschirme in der U-Bahn auf denen neben der nächsten Haltestelle auch aller möglicher Unsinn angezeigt wird. Unter anderem auch, dass es jetzt auch ein "Bedrohtes Wort des Jahres" gibt. Genauer gesagt, es wurde in einem Wettbewerb ermittelt, welches das schönste bedrohte Wort des Jahres ist. FESTHALTEN: das aktuelle lautet Kleinod.
Duden.de findet da nur die trennungssetzung, wikipedia.de schon mehr: so ist ein Kleinod ein kleines, zierliches Schmuckstück.
Aha. Das ist also schön und bedroht das Wort.
Man gut das ich nicht bedroht werde das Wort zu benutzen, ich wüsste nämlich im augenblick nicht welchen Schnickschnack ich so betiteln könnte. Meinen mp3-PLayer?
Mal son ding aufgemacht? ist auch sehr filigran/zierlich gearbeitet, klein ist er auch und gilt wahrscheinlich schon als Schmuckstück, wo man sich den doch um den Hals hängen kann.
Punkt ist, dass der Begriff entweder neu defineirt werden müsste um ihn von der Liste der bedrohten tierar... ääh Wörter runter zu bekommen, oder man lässt ihn einfach aussterben, so wie die so zu bezeichnenden Gegenstände auch aussterben.
Wer ist eigentlich dieser Kanada?
Dass diese Leute alle schonmal auf meinem Blog waren, aber keiner von denen mir auch nur einen Kommentar hinterlassen hat stimmt mich außerordentlich traurig. Wenn mir jetzt noch jemand auf die Nase schlagen würde, dann müsste ich sogar weinen. Kommentiert gefälligst, ich weiß dass ihr da seid - Big Brother is watching you!
Immerhin sehe ich es als Bestätigung, dass der Beitrag der mich dermaßen bekannt gemacht hat schon diverse Male zitiert wurde. Und die Tatsache dass er ungekürzt, mit Datum, Autor, und Link zitiert wurde, gibt mir zumindest ein klein wenig Vertrauen in die allgemeine Intelligenz der Internetnutzer zurück. Auch wenn um die nächste Ecke mit ziemlicher Sicherheit jemand lauert, der mir dieses Vertrauen mit dem ersten Wort aus seinem Munde (oder vielmehr: aus seinen Fingern) wieder entreißen wird.
öhm,...o.O?
Der hier hat mich drauf gebracht.
Seht selbst:
Your Score: ADOLF HITLER
Achtung! You are 46% brainwashworthy, 68% antitolerant, and 47% blindly patriotic
You probably you lack the charisma and intelligence to be Hitler himself, but then again, who knows? You've got a few of the necessary traits, at least. You are crazy, nationalistic, and more proud of your background than you should be.
Right now I am breathing a big sigh of relief that you don't live in Germany in the 1930's, although I guess things couldn't have gone any worse than they did, even with your help. Maybe all this energy that you feel right now could be directed to an end less evil? Are you a Police Officer? Not in my town, I hope.
Sadly, you exceeded expectations on all 3 indicators.
Deutschland: Uber Alles!
Muss ich mir jetzt sorgen machen?
Vor allem habe ich nicht wirklich intolerant oder gar rechtsradikal auf die Fragen geantwortet... ich mach mir Sorgen. Oder besser: Ihr solltet euch sorgen, noch ist Zeit die richtige Seite zu wählen!
Hier gehts zum Test.
Sind wir nicht alle ein bisschen Nazi?
Your Score: Der Kommandant
Opportunistic, patriotic to a fault, and not so fond of people who aren't just like you, you are like a Nazi General. Back in Germany in the 1940's, you would have been at the top of the asshole list. Not for Nazism, necessarily, but for your own sick, twisted values. Then, out of superior intelligence (relative to other Nazis, that is), you would've climbed to the top.
Conclusion: you would have been a Nazi, and most likely would have served them well.
Hier gibts den Test.
Neulich in Battlefield 2
Gespielt wird die Map Wake Island, Amerikaner gegen Chinesen, Amis mit Flugzeugträger. Ich bin bei den Amerikanern, wir haben drei von fünf Flaggen auf der Insel eingenommen, und auf dem Server war unter anderem das Angreifen des (amerikanischen) Flugzeugträgers (durch die Chinesen) untersagt. Ich bin auf der Insel zu Fuß unterwegs, da lese ich plötzlich folgendes im Chat...
[Admin]: wer macht carrierattack?
[generischer Vollidiot aus dem anderen Team]: flo the g
Von Fassungslosigkeit und Erstaunen gelähmt brauche ich einige Sekunden um das Gelesene zu verarbeiten. Der Chinese beschwert sich also dass ich meinen eigene Träger angreife (was ihm ja eigentlich nur recht sein müsste), während ich ganz wo anders bin, in der letzten halben Minute keinen Schuss abgegeben habe, und mir durchaus bewusst bin dass ich auf die Gegner schießen muss und nicht auf die eigenen Leute. Meine Reaktion war wohl nachvollziehbar:
[Ich]: bist du bescheuert?
Immer diese Stalker
Also nochmal zum mitschreiben: Hier steht weder etwas über Stalker noch über Strelok (jedenfalls nichts informatives), da steht aber sehr wohl etwas. Sowohl über Stalker, als auch über Strelok. Insbesondere über Strelok. Ende der Durchsage.
G-Raw 2 (2)
Inzwischen hab ich schon ein paar Runden gespielt, bin auch direkt im Rang aufgestiegen und konnte so auf bessere Waffen zurückgreifen: die momentane Waffe wird per druck auf die "H" Taste modernisiert, wenn man einen Rang aufgestiegen ist.
Beim ersten mal Mehrspieler starten muss man sich einen account erstellen, das geht aber denkbar einfach: einfach Email angeben, Nick und pw udn pw bestätigen und schon kanns losgehen. ob man ne email bekommt, und wenn ja was da drinsteht, ka.
Dann muss man noch bestätigen dass man das reperaturkit (autopatcher) runterladen möchte, ohne welches man (aufgrund inkompatibler version) zu keinem Server connecten kann. Dauerte einiges an Zeit das patchen, aber dann kanns endlich losgehen.
3 FLAKs sollen zerstört werden, sind auch im HUD eingeblendet, freunde auch, auf zum ersten hin, ganz nah ran, x drücken, warten, warten, warten, feddich, etwas in sicherheit bringen, x drücken -rumms- you've been promoted, press "H" for... erste neue waffe. Dann zum nächsten...
Wenns denn so einfach wäre, einmal gesehen Gegner bekommen eine pinke raute auf sich gesetzt, sodass man genau weiss, wann der um die ecke gucken wird. Hilft aber nicht wenn der noch nicht gesehen wurde, und man blindlings die häuser entlang läuft, und plötzlich nen roten bildschirm bekommt: tot. warten bis die runde zuende ist.
aber man kann ja in die spotkamera gehen, man hat nun einen blick vom helm eines überlebenden kollegen, und kann für den gegner sichten. funktioneirt auhc ganz gut, gibt einem sogar punkte.
Rettet die Wale
120 Millionen Euro sollen die Sicherheitsvorkehrungen teuer gewesen sein. Komisch dass ich keinerlei Sympathie für die Demonstranten empfinden kann, die dermaßen massiv auch meine Steuergelder vergeuden, und meine Rente noch stärker gefährden als sie es ohnehin schon ist. Man kann ja auch nicht friedlich demonstrieren, außerhalb des Sperrbezirks, und das randalierende Pack aus seiner Mitte verbannen. Nein, man muss in den Sperrbezirk hineinmarschieren, sich polizeilichen Anordnungen widersetzen, und die asozialen Linksterroristen (ich meine natürlich die "Autonomen") auch noch in der Menge untertauchen lassen. Die Polizei muss natürlich gute Miene zum bösen Spiel machen, und darf nicht so stark durchgreifen wie es eigentlich nötig wäre, der "Sperrbezirk" verkommt zu einer Farce.
Immerhin kennt die Küstenwache keine solche Skrupel, und hat die Pappnasen von Greenpeace in ihren Schlauchbooten rücksichtslos versenkt. Ich wage allerdings zu bezweifeln dass die Schlauchboote mit Biodiesel betrieben wurden... so viel zum Umweltschutz. Vielleicht hat Greenpeace jetzt aber auch verstanden, dass auf hoher See das größere Schiff Vorfahrt hat. Erst recht wenn man selbst nur in einem Schlauchboot sitzt.
An der Küstenwache sollte sich die restliche Polizei ein Beispiel nehmen - Gummigeschosse müssen her. Sobald der erste Stein fliegt eine Salve in die Randalierer feuern, dann mit Wasserwerfern nachsetzen, und zuletzt die Kampfhunde loslassen. Die setzt das KSK auch ein um Menschenmengen zu zerstreuen, die haben sich bewährt. Wenn dann noch einer steht wird unter dem Schutz von Wasserwerfern und Schilden langsam vorgerückt und draufgeknüppelt, das haben die Steinewerfer nicht besser verdient. Dann begreifen sie in Zukunft vielleicht auch dass eine Sperrzone gesperrt ist, und sie gefälligst draußen zu bleiben haben.
Zusätzlich sollte man vielleicht noch innovative Strafen einführen. Etwa die Autos von bekannten Randalierern zum Ort der nächsten Randale schaffen, damit die umgestoßen und angezündet werden. Und wer so einen Käse erzählt wie dass er von einem einzelnen Polizeiauto provoziert worden wäre, der gehört sowieso wegen gemeingefährlicher Dummheit lebenslänglich weggesperrt.
G-Raw 2
Wie jederman weiss ist heute um 18:00 die Ghost Recon Advanced Warfighter 2 Multiplayer Demo rausgekommen. Mit 1022 MB größe nicht gerade klein, aber im Zeitalter von schnellen Servern und schnellem dsl ist der Download eine Sache von ca 25 minuten.
Noch weiss ich nicht wie es ist, ist noch nciht ganz fertig. Zu meiner entschuldigung aknn ich sagen, dass ich essen war udn fern gesehen habe, und kurzzeitig vergessen hatte das ich die graw2 demo ja runterladen wollte.
Laut Internet gibt es wohl die Karte aus der geschlossenen Beta zu spielen, welche nach Abschluss der Beta leicht überarbeitet wurde. Dort kämpfen im Spielmodus zwei Teams gegeneinander. Die Gegnererkennung mit den aus teil 1 bekannten pinken Rauten soll wohl elementarer Spielteil sein.... werde ich dann gleich mal testen.
Achso, schneller Server:
Allerdings mit einmaliger Anmeldung!
ACHTUNG!:
-Die demo ist multinational, auch wenn der extraktionsprozeß auf französisch ist.
-Neuste Grafiktreiber sind vonnöten, (Nvidia 158.22)
Die Welt ist macht krank
Krankmacher Nummer eins sind natürlich die Zigaretten, aktiv und passiv, aber die kennt man ja. Viel interessanter ist das ganze Zeug, das angeblich dermaßen giftig ist dass man es schon früher hätte wissen müssen, das aber seltsamerweise trotzdem weit verbreitet ist. Asbest, etwa. Oder da gab es doch eine Zeit lang immer wieder hartnäckige Meldungen, dass Pommes krebserregend seien, wegen irgendwelchem Gedöns im Fett, oder warum auch immer. Nicht zu vergessen der Feinstaub. Früher waren es bloß die Autoabgase, weil das aber nicht dramatisch genug klingt hat sich irgendein "kluger Kopf" den Feinstaub einfallen lassen. Aber das ist alles Schnee von gestern, die neue Mode sind wohl sogenannte "PAKs", schädlicher als Asbest, Pommes, und Feinstaub zusammen.
Natürlich sind Panzerabwehrkanonen schädlich, so dachte ich als ich den Begriff vor einigen Tagen in einer das Volk informierenden (lies: Panik verbreitenden) Sendung auf irgend einem der dritten Programme gehört habe. Erst recht wenn man am falschen Ende von einer steht. Gemeint waren aber "Polyzyklische aromatische Kohlenwasserstoffe", was auch immer das sein mag. Das Zeug ist wohl überall (laut Wikipedia unter anderem in Kohle, Erdöl, Teer), und in der Sendung wurde überprüft wo man dem Kram ausgesetzt ist, und gezeigt dass diverse Gerätschaften höchstgradig gesundheitsschädlich sind. Etwa die Gummihandgriffe von billigen Hämmern oder Sägen - das sind allerdings die einzigen Beispiele die ich gesehen habe, die richtige Antwort auf die 32.000-Euro-Frage fand ich dann doch interessanter.
Jedenfalls bewegen sich Heim- und Handwerker offenbar ständig am Rande des Abgrundes, und sollten damit rechnen innerhalb der nächsten sieben Stunden ein gigantisches Krebsgeschwür auf der rechten (wahlweise auch der linken) Handfläche vorzufinden. Um die Seriösität des Beitrages zu untermauern wurden selbstredend nicht nur Fakten präsentiert, nein, es wurde eine Wissenschaftlerin gezeigt die diversen Geräten Proben entnahm. Trotz immenser Lebensgefahr seltsamerweise aber ohne Handschuhe, obwohl die PAKs doch über die Haut aufgenommen werden. Das waren sicherlich nur billige Attrapen aus Gummi.
Da hörte der Informationsauftrag der Sendung jedoch nicht auf, die Schreckensmeldung wurde sogleich hinaus in die Bevölkerung getragen, und diverse Rentner durften zum Besten geben wie schockiert sie doch von PAKs sind, während sie (mit äußerst dicken Arbeitshandschuhen bewehrt) stupide Nägel in ein Brett hämmerten, oder selbiges Brett ebenso stupide zersägten.
Und für solchen Unfug werden dann Rundfunkgebühren verlangt.
Vom Sandmann
Schlaf als Thema mag prinzipiell (Achtung, Brüller!) zum Einschlafen sein, nicht jedoch wenn man ganz genau weiß dass man am nächsten Morgen früh raus muss, dass man aber prinzipiell ohnehin schon zu spät ins Bett gegangen ist, und dass man jede Sekunde des Schlafes bitter nötig hat, um zumindest näherungsweise an die empfohlenen sieben Stunden pro Nacht zu kommen. So geschehen gestern (oder vielmehr heute, so gegen halb eins). Ich wusste dass um acht Uhr die Handwerker kommen, um unter anderem auch in meinem Zimmer das Fenster rauszureißen und ein neues dafür einzubauen. Ich wusste auch, dass ich mindestens so gegen sieben Uhr aufstehen müssen würde, um mein Bett vom Fenster wegzuschieben, meinen PC in den Keller zu tragen (staubt ja wie Sau, laut ist es auch, und ich will nicht dass mir die Handwerker andauernd über die Schulter schauen), und mich vielleicht noch um ein, zwei eher unwichtige Sachen zu kümmern. So wie die grundsätzlichste Körperhygiene. Oder Frühstück.
Ich musste also dringendst einschlafen, konnte es aber selbstverständlich nicht, weil gerade diese Dringlichkeit mein Gehirn für den Schlaf zu aktiv gehalten hat. Da lag ich also und ließ meine Gedanken schweifen, und dachte unter anderem darüber nach wie ich diesen Beitrag hier beginnen würde. Paradoxerweise ist also dieser Post hier seine eigene Ursache. Das ist fast so, als wäre ich in die Vergangenheit gereist und hätte meinen Großvater erschossen. Wobei ich ehrlich gesagt nicht den geringsten Grund wüsste warum ich so etwas tun wollen würde. Dann lieber Schrödingers Katze in einen Pappkarton sperren und mit einer Schrotflinte darauf schießen, um die Quantenmechanik lebensnah zu demonstrieren. Katzen konnte ich noch nie wirklich leiden.
Wo war ich? Achja, der Schlaf. Irgendwann kam der Sandmann trotz aller Bemühungen dann doch vorbei, ich bekam meinen Schlaf, und verfehlte die angepeilte Zeit zum Aufstehen (so gegen sieben) nur um eine Viertelstunde. Es ist ganz schön lange her dass ich dermaßen früh aufgestanden bin (rein gefühlsmäßig, versteht sich), und das flaue Gefühl im Magen hat mir eindeutig gezeigt dass es ungesund ist, weniger als vier Stunden nach Sonnenaufgang aufzustehen. Wobei das natürlich auch am Computertragen mit leerem Magen liegen könnte.
Ja, ich musste im Internet recherchieren um herauszufinden wann die Sonne aufgeht. Sowas lernt man heutzutage eben nicht mehr in der Schule.
Und da ich eingeschlafen bin bevor ich mir ein Ende für diesen Beitrag ausdenken konnte, ist hier einfach Schluss. Der Sandmann ist schuld.
Strelok lebt!
Ja, nun hab ich wohl doch überlebt.
Habe auch die Zone geschlossen, alles grünt und blüht wieder wie vorher.
Das is nun die Endsequenz die ich gerade eben zusehen bekam:
Und nun zu den versprochenen Screenshots:
Das ist nun der Ausblick auf das AKW-Gelände, im Gebäude links lagen diese grünen Wannen, in jeder war ein Urheber der Zone, allesamt Forscher die die Welt verbessern wollten, aber einen tragischen Fehler machten. Die verstreuten weissen Flecken sind die trichterförmigen Teleporter.
Das ist DER Reaktor, da war ich mal drin, und bin vor allem heil wieder herausgekommen.
Auf diesem Bild sieht man die Pre-eruptionserscheinungen. Sie traten auf, als ich fieberhaft versuchte zum Eingang des Reaktors zu laufen, um dann unter den Mantel zu kriechen. Verfolgt von den Helis:
Das wars nun mit Stalker, die 4 anderen Enden muss ich mir nicht nun noch inGame angucken.
Töte Strelok nicht!
Wie man weiss gibt es bei Stalker 7 verschiedene Endesequenzen. 1 habe ich bereits gesehen. Wahrscheinlich wertet das Spiel meine Spielweise irgendwie aus. So ist auch nachvollziehbar, dass mein erstes Ende das "ich will reich sein"-ende war, habe ich doch im laufe des Spiels einiges an rubeln eingesammelt, und habe dafür auch einiges an kilometern in kauf genommen. Bei anderer Spielweise, hätte ich mich zum Beispiel überhaupt einer der Stalkerfraktionen angeschlossen, hätte ich wohl ein anderes Video gesehen.
Gestern abend habe ich dann mal ein früheres Savegame geladen, um noch ausstehende Aufträge zu absolvieren. So bin ich dann im Endeffekt auch noch zum Reaktor gekommen, auch unter den Mantel, bin dann aber nicht rechts abgebogen, sondern später rechts die Leiter hoch. Dort befand sich dann das Labor, in welchem mich einer der Urheber der Zone erwartete. Nach der längeren Erklärung wie es dazu kam, wer ich überhaupt bin, wer denn dieser Strelok ist, und warum zur Hölle Stalker auf meinem Arm tätowiert steht, durfte ich mich dann entscheiden, ob ich den Urhebern beitreten will, oder ob die mich mal können.
Ersteres gab folgendes Video:
Als ich die zweite Antwort gab, wurde ich kommentarlos vors AKW gebeamt. Nun kann man entweder rumlaufen und an der Strahlung krepieren oder die blitzenden trichterförmigen Teleporter benutzen. Letztere beamen einen quer übers AKW-Gelände, jeweils gefolgt von einen linearen Pfad zum nächsten Teleporter. Man kommt am Ende also irgendwo an, wo genau, dass werde ich heute abend feststellen.
Bis jetzt lässt sich nur sagen, dass man während des linearen Spazierganges ein wirklich (so komisch das auch klingen mag) atemraubenden Ausblick auf das AKW-Gelände hat. In solchen Momenten kann ich mir dann auch selber meine teure Graka verzeihen. Ich werde mal überlegen vllt ein paar Screens hier zu veröffentlichen.
Töte Strelok
-Strelok, wohin gehst du?
-Nach Norden!
Jaha, nach Norden, da werden nämlich unter dem Betonmantel Wünsche erfüllt.
Mein Wunsch wurde erhört, ich hab S.T.A.L.K.E.R. endlich beendet.
Endlich(?) wird sich mancher fragen. Ja, endlich, ich bin nämlich aus allen möglichen Gründen nie dazu gekommen Stalker durchzuspielen, obwohl ichs am Erscheinungsdatum gekauft habe.
Nun isses eben soweit gewesen. Mit 5 verschiedenen Waffen, Munition fast ohne Ende und noch 15 anti-Strahlungspritzen dabei, stand ich vor dem Wunschgönner, dem Ziel aller Stalker. Nur waren die anderen nicht gut genug, anstatt wie ich den Forschern zu helfen, damit man den Anti-Psi-Helm bekommt um damit den Hirnschmelzer abzustellen, umso einen mehr oder weniger "freien" zugang zum Reaktor zu bekommen, sitzen die anderen nämlich lieber singend und Gitarre spielend ums Feuer herum.
So musste ich auch den letzten Teil ganz alleine gegen Horden von feindlichen Soldaten und direkt 2 feindlichen Hind-Hubschrauber allein bestreiten.
Gelohnt hatte es sich allemal; das grande finale bestand dann darin "f" zu drücken.
Damit habsch dann meinen Wunsch ausgesprochen, nämlich: "Ich möchte reich sein!":
Wie gesagt, ich hatte genug dabei um sämtliche Wesen die da vllt rauskämen zu erledigen, aber guter Stahl ist tödlich, erst recht nicht wenn man ihn nicht als solchen erkennt.
So gehe ich nun als Stalker in die ewigen Jagdgründe. Ob die im Norden liegen?
Der Amselflüsterer
Amsel (draußen irgendwo): *träller* *zwitscher*
Ich: "Schnauze!"
Amsel:
Ich warte einige ungläubige Momente, es bleibt aber still. Dann erlaube ich ihr gnädigerweise weiter zu trällern, und siehe da, sie fängt sofort wieder an. Wenn das mal immer klappen würde...
